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Notas de cómo cocinar y no terminar con quemaduras de 3er grado

1: si de verdad eres demasiado malo, has tenido accidentes antes, han pensado que eres pirotécnico cuando cocinas, los bomberos han ido a tu casa cuando preparas una ensalada y los vecinos creen que eres Bin Laden con tenedores… lo mejor es que desistas de la idea antes de que provoques el suicidio o una matanza de Texas colectiva sin querer.

2: si puedes aunque sea hacer un pan con queso sin mucho escándalo, poco a poco puedes hacer la parrilla o la comida rápida de la reunión, pero si no estas muy seguro busca a alguien que te supervise.

3: si se te cae algo, por el amor de Dios no cometas la bastedad de hacerte el loco y meter eso a la comida como si nada, aunque sanidad no te ve, los pobres estómagos de tus amigos si, por ello se aseado, eso de que la candela mata todo… no te lo tomes tan en serio.

4: el esfuerzo y la creatividad vale, pero nada de ponerte a inventar… no eres chef, así que esas combinaciones de ensalada con chinchurria y perro calientes de chorizo… a nadie le agrada, mejor has lo básico

5: en cuanto a calentar las comidas, eso es magia y brujería femenina… allí nosotros no tenemos mucho que hacer… ellas por arte de magia logran que la comida quede a la temperatura adecuada… por eso hazte el loco y deja que ellas hagan esa parte.